遠行

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有意思。在28岁生日前夕，生命里还真发生了一些引领思索与感悟的事情。

佘山“照亮灵性”的培训，前晚和拉的对话，昨晚石头的聊天，以及S持续的教导……

反观这一年，风流韵事以及心灵上的成长是两条主线。在佘山和同事被窝夜谈情事，她对我在感情上的成熟和智慧深感震惊。这些，还多拜09年出现的那几个男人所赐，当然，S的点拨也功不可没。

09年是向内生长的一年，很明显的变化是对外物的看淡，执着的看淡。不执着于过往的那些活动了，电影、音乐、话剧、舞蹈和一切小资爱好，物质的更不在话下。同时也关注自己是否有执着于灵修的倾向，提醒自己这也是不必要的。不追求，不拒绝，什么都安之若素。

这样做的结果是，外部世界带给内心的冲突，不管是正面还是负面的，确实减少了。所谓无狂喜狂悲。

可当你把世界都看淡的时候，你的生命力似乎也跟着淡化了，因为你稀释了滋养内在冲动的原液。

于是，生命最大的问号发生了变化。

重建人生信心以来，这问号一直围绕着寻找内在生命的召唤，而现在，问题本身遭到了质疑。——这种召唤真的存在吗？还是它只是偶然性事件以及我们的臆想？这种寻找本身，难道不也是一种执着么？那如果它不存在，我们如何能支撑自己生命的意义？

我的矛盾和困惑似乎转到了另一个层面上。

我们一直说，我是谁，我想要什么，这似乎是最终极的问题。开始困扰我的却是，这个谁重要么？要与不要，有所谓么？

所以，在佘山冥想的时候，我没有办法前进。一个人只能采用一套价值观设计思想勾画去处，如果连这也不置可否的话，所有都将是一片模糊，即使行走，你也不确定自己是否挪动了脚步。

近年来整个思索的轨迹，几乎就是不断地由明转暗，质问，消解，否定，去意义。去年某天夜里醒来，突然灵光乍现，以为找到了生命的召唤和自己的价值所在：我要让更多人的人格趋于健全。于是兴奋地和旁人诉说，在内心规划，查阅资料，还买了大量相关的书籍。可不久我就产生了疑问，人的力量，真的可以大到改变这些吗？首先，一个人的心灯，真的可以被另一个人点燃的有多少？其次，这些暂时被点燃的灯，如何经过时代的惊涛骇浪而不熄灭？是不是，我把人的作用看得太大了，忘了本该谦卑地存在着。我们是火种，环境是包围火种的空气，能否燃烧，燃烧多久，难道更多不是由空气中有多少氧气决定的吗……我迟疑了。

这种迟疑，不过是那个大困惑的一种体现。如果用比喻，可以有很多种，灵与肉，轻与重，虚与实，被动与主动……昨晚上，我用了灵与肉的纠结去形容。

“灵说，不值得去关注肉存在的形式，因为肉是死的，生生死死既是不存不灭，得失何妨，皆化也，象也。随之，妥之，安之，即可；

如果用水的动态作比，那么，这个比方可以这么说：

静水是没有流向的，它不选择去处，只是因势而变，因此无论到哪里它都是安详、清澈、透明的，经过它的河床总因它透出更多光彩——不管这河床本身是美是丑；

动水的动力来自内部，它想要选择，让什么样的河床经过自己，所以有时候，它必须主动出击，改变自然赋予的航向，这难免搅起河底的浑浊，不过也使它离它想要经历的河床——不管是色彩斑斓还是物种丰富还是别的什么——都会更近一步。

最近另一桩激动人心的事是，在和好偶然聊天之后居然发现有那么多的共鸣，仿佛两个在环境中孤掌难鸣的人一见如故。我们都曾经希望，能借助自己的一点微光影响到周围人对这个世界的看法，事实却是，这样的想法是多么的可爱和无稽。

人与人思想的屏障，决不是透过语言的争辩和展示事实可以穿透的。也许根本就没有事实这种独立于人脑存在之物，只有人们脑中的事实。

这种感觉，尤其在前天晚上给拉看了关于八九的纪录片之后得以深刻体会到。他的一切反应都证实了我的悲哀：害怕，恐惧，驳斥，举反例，歌功颂德，语重心长地劝慰……就像他说的，他不关心这些，他只想过好自己的生活，那些都过去了，而现存的，你只有去肯定去适应。可笑的是，他会上军事论坛，他的论调总是美国要攻击中国，印度要图谋不轨，我们必须增强自己的实力打败他们做世界的老大，让他们欺负不到头上，这时候，他却也会说，没有国，家安在，我的生活安在……这“你死我活”的思维，这一切，在剖析中国人的文章里，真的是太熟悉太熟悉了。

我打算采纳他语重心长的意见。我不会再向人传播什么。

如果你把一坨屎放在他们面前，以为从此他们会开始思考关于美丑的问题，那么是你太天真了。他们看到的不会是一坨屎。他们顶多厌恶地掩鼻走开装作没看见，又或者诅咒你在诽谤一朵鲜花，你甚至不能排除有些人会把这坨屎吃掉。

是我好高骛远了吧，企图转变人身上最最难以转变的部分。我试图将自己的价值设定在影响这个世界的精神层面，不过似乎我什么也改变不了。成人的价值观已经定型了，未成人的太容易受到僵化的成人世界影响。现代的信息是相对开放的，那些和我追随同样信念的人自会找到他需要了解的，那些道不同的知道再多也毫无作用。

佘山培训的时候，我说，我以两个人为目标，对内，胡茵梦，对外，韩寒。其实，韩寒所做的，并不是转变蒙昧的异类，但他发挥了一个符号的力量，串起了散布在角落星星点点的光，更多的是聚集，而非传递。即使那些聚集起来的，他们能不能发光发热，也完全取决于他们自己。

S赞赏韩寒的成熟，是因为他懂得在他的位置上该扮演什么样的角色，说什么样的台词。这些事，不是每个人都能做的。那么，在我还没为自己找准位置，或者说还没意识到自己身处何处时，以他为目标，是不是有些无谓呢。

S说过的话太多了，可惜我只能抓住只言片语，往往还是直接进入潜意识毫无察觉的，必须用力回忆才会在某个不经意的时刻出来。

他上次说了个鸡的比喻，自觉非常形象。说我是只脱离鸡群跑到笼子边边上的小鸡，其它鸡们围在笼子中间欢快地啄着米，也许这么啄一辈子，对笼子浑然不觉，我呆呆站在笼子边上，虽然发现了真相，却逃不出来，而他呢，就是那只已经逃出来已经自由的小鸡，看着我和笼子里的一切。似乎我的境地最为悲惨。

还有他说的，感情应该是一种埋藏很深的东西，不要轻易释放。正在慢慢体会。

他以前说的，“我”是不重要的。这个悟得差不多了，都有点走火入魔了。

他还说，“我”可以是这样的，也可以是那样的，只不过我们被自己的心的认识束缚了，认为自己就该是这样的，只能是这样的。这个，还不能深刻体会。

一个人要做好自己在现实里的角色。精神交流，只存在于你和上帝之间。还有，我的问题，很多时候是沟通方式的问题。

可以说，S来上海这一年多，对我的影响是至关重要的。走了，真有点舍不得。希望他来上海的时候还能继续接受他的引领。当然，也希望有一天，我不再希求他的引领。那大概会是很漫长以后的事吧……

现在，离我的三十大限只有两年了，困惑却似乎越来越深，生命也愈加飘渺。这两年，我的家庭，我的个人生活会发生怎样的变化，其中有很多不确定因素。所以当谈及未来三年我会怎样的时候，我无法回答，同时觉得即使回答了也不具多少参考意义。

更为重要的是，到三十岁的时候，我希望内心关于人生的走向应该已大致确定，灵与肉、静水与动水的困惑应该有所进展，至于那走向表现出来的是什么，倒是次要了。剩下的，让它穿过我的生命吧。

这，应该就是我目前对“三十而立”的深层理解了。如果只是简单理解这个“立”还是比较明确的，独立的计划，从今年就会着手实施了。 

写于二八生日。