遠行

为什么要将目光投注自身？为什么要没有信心？沉默已久麻痹也久，不想动，这不是我的作风。

为什么选择太在乎谁和不在乎什么，为什么要难过和无所谓，把世界看成外物，然后有美然后无泪。

投入，超然；困惑，遗憾。狠狠掐我一把，让无力睡去，让自己醒来。

心跳，一下一下，来得更激烈些吧。让这沉重的脉搏，引来一场闪电交加。

看到那篇博客的时候，老实说，很伤心，甚至有点绝望。开始后悔不该在加班到快半夜临走前的时候打开那个链接，这样的结果是整个回家的路上都心力交瘁，只能借着一罐奶茶取暖。

“渴望开始这旅行，从我眼睛到你心灵，而我已经，无力前行”

其实一点也不意外，你说的话，和我想的情况是那么的相似。看来至少还有两点是值得欣慰的，一是你的坦白，二是我对你的了解。可是，这坦白和了解越真实却越让人觉得无望。

想，从开始到现在的种种。我知道你对我挺好在一起的时候也挺甜蜜的，可我心中有一个困惑始终没有解开，我们为此争论过，不过更多是我为此隐隐的担忧和不开心。

不是生气你一个人的旅行，而是不确定你的人生是否就是一次单身的朝拜之行，而我只是你某时某地一场美丽的邂逅，可短可长。

你的心太大了，我在里面找不到安放自己的那个位置，迷了路，甚至动了寻找出口的念头。

有时候看着你如数家珍般将各种各样的故事娓娓道来，觉得你像是一件作品，一件让我欣赏的作品。你的人生、你的世界看上去那么丰富和精彩，你是完整的，我不知道我对你意味着什么，或许只是一种多余。

而我的伤心，完全是因为要强把你看成是和我关联的一部分。可我发现你是独立的，即便在你拉着我的手或者逗我开心的时候。

也许你是爱我的，你会尽全力去做一个男人该为女人做的事情，并且尽量做得漂亮，做得令她满意。只是我要的不是这些。在我的理想里，爱情，并不仅仅是男人和女人的故事。我要的东西，是超过了风花雪月的，即使褪去了世俗的污浊净化了灵魂，我坚信它还会依然存在。我知道那很难得到，可那才是值得寻找的，而我曾因为你看到了希望。

你说不要做小男人，我很赞同。可男子汉的气概不是靠几次旅行就可以培养的，能把人打倒的不是冰山和巨石，而是那些看不见的东西。我觉得真正能吸引人去追求的品格和气质应该是超越于性别之上的，至少能吸引我的是。当然，我也知道自己远远还不够这样的气质，而我的行动甚至还不如你开始一次探险那样来得实际。

回家看到报纸上同学写的新闻，那个搭便车周游世界的法国人，突然不再那么难过了。

其实那种生活，是你的梦想也是我的梦想。如果没有我的存在你的梦可以实现的容易一点的话，我愿意放手。

而我的梦里，永远会有另一个人存在，不管他是你还是别人。

不过请记住：这个梦想，永远不是留给风花雪月的，而是留给这天地之间的无限。

很不想说“离开”这个字眼，可是亲爱的，也许某一天我也会勇敢地开始一个人旅行，——当我发觉你其实并不需要我的时候。

转饭时在茶水间和M聊天，谈起放假期间的活动，我说bf去外地旅游了，从圣诞节到元旦后。他一副万分惊诧的神情，说这样的男友该杀。我相信他不是开玩笑的，这位msn名字上永远都温情脉脉的男生，前几天中午还在同样的地点和另一位知心姐姐讨论他的爱情难题——他不能理解为什么女友会觉得一星期没有任何联系甚至不发一条短信是很正常的事。那位过来人姐姐说，这并不能说明他的女友不爱他，或许只是她需求的独立和自由更多一点罢了。如果真是这样的话，那么他恰恰和他的女友不是一类人。我想他应该拥有更好的幸福，和适合的人，但我猜想他是不会放弃这一段的。于是我只是默默地告诉他说，只要你还能忍受这种现状，你们是可以继续的。

换作是我，我不会选择忍受而会决计离开——不管那是爱与不爱的问题还是爱的方式的问题。
在这一点上，我似乎偏向了经验主义“感知即存在”的观点：如果一个人非常爱你却不能让你感知，这又与不爱有何分别？有一个人不爱了，两个人就该放手。

或许我是常人，无法想象正常情况下一周都不相互联系还能称作恋人，我觉着能接受这种状况的人根本就不需要什么恋人。爱情，在他们的世界里太小了，太微不足道了，只是可有可无的一种精神寄托。M同学要是真遇上这样的“绝世佳人”，也真是太委屈这个多情男儿了，只是可惜，现实毕竟是现实，大多数情况下，这种所谓的绝世佳人是不存在的，“正常”两个字恐怕只是托辞，是女版“三不”原则的演绎。

如果真的不幸爱上一个不需要爱情的人，不管他对你多好，都还是离开比较好一些，因为你的爱会毁掉他的自由，而他的爱会伤到你的心。成全他享受一个人的幸福，也成全自己去寻找两个人的幸福。

发现自己仍旧是一个活在爱情梦想中的人，尽管，在感情的道路上历经过一些些的不幸和遗憾。只是最近，这个理想主义者受到了一点小小挫折。

其实我并不是M同学，喜欢蜗居于温暖的二人世界。二人之外，这个世界有足够多的精彩值得发现，来人间走这一回，又岂能轻易错过？可这每一次的发现之旅，每一处的精彩，我都会期待着生命中的那个他来分享，共同见证，共同回忆。即使不能共同经历，我也会迫不及待地告诉他，让他分享我的独特感受。

假如有一天，我要游历天涯海角某个地方，而他不在身边，我会把他装在心里带走，即便超脱了红尘，看穿了痴男怨女的纠缠，不再为纷乱的世间所诱惑和困扰，他依旧会在心里那个位置不变。因为当我找到他，他就不再属于这个世界了，他就是我的一部分，永随于我，而我也将永随于他。

但豆的一句话，让我意识到自己离这样的理想还有很远。在他的世界和“我们”的世界当中长久以来都有一扇门，握有钥匙的人永远只有他一个，我是那个他愿意敞开大门欢迎的客人，可他的世界始终还是他的……要怎样才能接受你，又或者怎样才能改变我呢？

真的没想到，在他的字典里，会有属于一个人的旅行和属于两个人的旅行之分。当他兴致勃勃地说着建议我下次也一个人去梅里雪山的时候，我简直心都凉了。我无奈地明白，当他抬头望雪山的时候，我不过是世间一片花瓣，再怎么绽放也终将化作尘泥。而当我抬头望的时候，我会希望他在身边和我一同望见，我知道那片刻会是安静的，那片刻的感受也只能属于个人，但那种彼此存在的感觉依然让我向往。在我的字典里，不管人间美景迥异：绚烂如何，苍茫如何，喧闹如何，静谧如何，细腻如何，辽阔如何，花前月下，抑或把酒言欢，我都准备着，与心爱的人一同欣赏。

我知道这并不是他的错，或许在他的角度看来，成全她去感受一个人的世界是另一种方式的爱，只是我的理想过于固执罢了。虽然有那么一点伤心，一点遗憾，那些不完美却慢慢能坦然接受，可这并不意味着我理想世界的破灭。

我依然希望有生之日会有这么一天，当他独自一人去游历天涯海角而我不在身边，他会把我装在心里带走，即便超脱了红尘，看穿了痴男怨女的纠缠，不再为纷乱的世间所诱惑和困扰，我依旧会在心里那个位置不变。希望有一天，我不再需要穿梭于他的世界和“我们”的世界，我是他的一部分，永随于他，而他也将永随于我。

磕磕绊绊的一年就要过去了，回顾去年设的计划，大部分还是实现了的。虽然生活不是完美的，我已试着去接受，使自己保有一颗平和的心。

希望明年自己会更有活力一点（要加强锻炼哦），更多从工作中解脱出来，活得更丰富更灿烂！

不知是不是生了病的缘故，让我可以暂时抛开逐渐把我变得僵化和了无生趣的工作，然后就突然迷上了这三样东西……准确来说是后两样，红茶么……主要是因为古典玫瑰园的美好体验和豆豆的Xmas gift。

可是，最近自己生病已花去数百，家里外婆也是差不多的数，还有未完待续，加之数百钱财被窃，换显示器数百……

罪过啊，在这个时候有了这么“奢侈”的爱好。

要是我的爱好是赚钱该多好，不过到那时候我会不会觉得自己了无生趣？

在学校和公司，都有人告诉我说，觉得我是很自信的那种人。可我知道我不是。

也许还是妈妈了解我，她说有时候我还是蛮自卑的。

看不到的自卑……是藏在心里不让任何人触碰，而别人看到的自信……是一种自我肯定和暗示吧？

对于我的人生，我的工作，我的爱情，我永远都处于自信和自卑的矛盾中，任何一点小的事情都可能改变这种平衡的状态，未必顺境就是自信，也未必逆境就是自卑。

不过，即使因为自卑而不时遭受打击，即使面临一无所有的困境，我也不能丧失重来的信心。

最近天天晚上多梦，简直是没有尽头了。精神不振，搞得约会的时候自己像祥林嫂一样充满了怨妇的表情，一点魅力都没有了……

日子总要过下去的，想不出结果的就先放着吧。不买房子，不换工作，也不赚大钱——好好睡个觉先~

Care less, and scare less.